Soi kèo phạt góc Sevilla vs Mallorca, 3h00 ngày 25/2

Tôi rất đau lòng khi biết người chồng của mình phản bội đi ra ngoài “cặp bồ” nhưng đau đớn hơn, anh ta không hề có một lời xin lỗi mà còn thách thức tôi “đi rình mà bắt quả tang” anh ta cặp bồ.

Tôi và chồng kết hôn năm 2009. Cách đây 3 năm chồng tôi đã cặp bồ nhưng tôi chỉ mới phát hiện ra điều đó cách đây 3 tháng. Mặc dù tôi đã thấy anh ta thường xuyên mang theo bao cao su trong ví và gọi điện cho một số điện thoại mà không lưu tên rõ ràng. Các cuộc gọi đến trong máy thường chỉ vào các giờ rảnh rỗi như giờ làm việc buổi sáng, giờ nghỉ trưa. Có những cuộc nói chuyện giữa họ kéo dài hàng chục phút. Có lẽ anh ta sợ tôi phát hiện nên đã xóa hết mọi tin nhắn lưu trong máy.

Phải công nhận anh ta khéo che đậy chuyện “tòm tem” bên ngoài với nhân tình nên 3 năm nay tôi vẫn luôn tin tưởng anh ta là người chồng chu toàn, lo lắng cho con cái, gia đình tuyệt đối.

Cách đây 3 năm chồng tôi đã cặp bồ nhưng tôi chỉ mới phát hiện ra điều đó cách đây 3 tháng. Ảnh minh họa

Từ khi phát hiện ra sự thật trên, tôi bị stress, trầm cảm và đau lòng khi biết người chồng của mình phản bội đi ra ngoài “cặp bồ”. Đau đớn hơn anh ta không hề có một lời xin lỗi mà còn thách thức tôi “ đi mà bắt quả tang” anh ta cặp bồ. Anh ta lớn giọng nết có chứng cớ đúng anh cặp bồ thì sẽ trả tôi 2 tỷ tiền tiết kiệm.

Trước đây gia đình anh nghèo khó, nếu không lấy tôi thì giờ đây anh ta làm sao có đủ điều kiện như bây giờ. Vậy mà giờ đây anh ta phá bỏ tất cả mọi công lao của tôi cũng như của nhà ngoại.

Vì hai con nên tôi suy nghĩ rất nhiều về việc có nên tha thứ cho anh ta không. Hiện tại tôi vẫn không thể làm được. Cứ nghĩ đến chuyện chồng mình lên giường với người đàn bà khác là tôi cảm thấy ghê tởm.

Độc giả Ngọc An

Chào bạn, 

Tôi rất thông cảm với tình trạng của bạn lúc này khi biết chồng mình ngoại tình nhưng một mực không xin lỗi mà còn thách thức bạn đi bắt quả tang. Tuy nhiên bạn ạ, đàn ông mà đi ăn vụng nếu chưa bắt được quả tang thì sẽ không bao giờ chịu nhận lỗi, họ luôn luôn đối phó theo nhiều cách. Chúng ta cũng không nên loại trừ những trường hợp họ bị nghi oan không nhận tội.

Về trường hợp của bạn trước hết bạn cần có bằng chứng xác thực hơn.

Thứ nhất, về chiếc bao cao su trong ví của chồng có thể do chồng bạn đề phòng hoặc có thể dung cho chuyện của vợ chồng bạn.

Thứ 2 là về số điện thoại bạn cho là của người đàn bà chồng bạn ngoại tình. Số máy đó có thể anh ta gọi để nói chuyện công việc, đối tác…

Sức mạnh cảm hóa của sự tha thứ hiệu quả hơn rất nhiều so với ghen tuông và trừng phạt. Ảnh minh họa

Tôi nghĩ rằng những người đã “ngoại tình” họ sẽ ít khi gọi điện thoại nhiều cho nhau mà chỉ nhắn tin với nhau rồi xóa chúng trước khi về nhà. Trường hợp của bạn thật khó để xác định chồng bạn có bị oan hay không khi mà bạn cho biết mấy năm nay chồng bạn vẫn yêu vợ, chăm sóc con cái và chu toàn gia đình. Tất nhiên tôi cũng không tin đàn ông có vợ đẹp, con khôn thì không đi ngoại tình.

Nếu bây giờ bạn lấy hai bằng chứng đó để tố chồng mình ngoại tình và chì chiết chồng thì gia đình bạn sẽ luôn ở trong trạng thái căng thẳng, các con bạn có thể bị ảnh hưởng chuyện học hành và chuyện “yêu” của vợ chồng bạn cũng vì thế mà nhạt dần. Một cuộc hôn nhân bị đẩy theo chiều hướng xấu như vậy liệu bạn có mong muốn hay không?

Tôi nghĩ là bạn vẫn yêu chồng, nếu không bạn đã không ghen đến thế. Bạn rất sợ con mất bố và muốn níu giữ gia đình nên bạn đã quyết định tha thứ. Theo tôi đó là quyết định đúng. Nhưng muốn tha thứ, trước hết bạn phải quên đi những lỗi lầm của chồng thì mới tha thứ được. Nếu bạn nghĩ rằng chồng bạn có thể bị nghi oan thì càng dễ bỏ qua hơn. Trong đa số trường hợp ngoại tình, tôi thấy sức mạnh cảm hóa của sự tha thứ hiệu quả hơn rất nhiều so với ghen tuông và trừng phạt. Một đằng có tính xây dựng và một đằng là hủy hoại mối quan hệ.

Giả dụ thật sự là chồng bạn ngoại tình, ta cứ hình dung, anh ấy đang ở giữa, bạn kéo một bên và cô người tình kia kéo một bên, ai kéo khỏe người ấy thắng. Thực tế bạn đang có lợi thế hơn cô bồ kia. Nhưng nếu bạn không kéo mà bạn đẩy thì bạn sẽ thua và đẩy luôn cả gia đình xuống vực.

Cũng có thể bạn nghĩ phương pháp cứu vãn hôn nhân của tôi là nhu nhược, nhưng kinh nghiệm cho thấy muốn giữ chồng, càng làm hung hãn càng hỏng. Nếu bạn thuê người theo dõi bắt quả tang, rồi bạn đưa bằng chứng cho chồng cô kia, khiến cho cả hai gia đình náo loạn, thiên hạ biết chuyện, kẻ chê người cười, chẳng ai khen cả. Lúc ấy cho dẫu gia đình bạn chưa tan vỡ nhưng hạnh phúc không còn, tình yêu cũng không, con cái hư hỏng, bạn có hối tiếc thì cũng muộn rồi. Chuyên gia tâm lý cũng bó tay. Tóm lại, chỉ có tình cảm mới chiến thắng được tình cảm thôi bạn ạ. Trong tình yêu, sử dụng bạo lực là thất sách. Bạo lực có thể làm đối phương khiếp sợ nhưng đồng thời nó cũng hủy diệt tình yêu.

Tôi đồng ý với bạn là tha thứ nhưng tôi không chủ trương tha thứ với bất cứ gía nào. Nếu anh ấy nghĩ vợ không dám làm gì và cứ làm tới, dấn sâu thêm vào con đường ngoại tình, thậm chí còn bạo hành tinh thần hay thể chất với vợ, khiến cho gia đình trở thành nghẹt thở thì lúc ấy tôi sẽ động viên bạn hủy bỏ cuộc hôn nhân độc hại, vì không còn cách nào tốt hơn là thoát ra khỏi mối quan hệ đó.

Chúc bạn sáng suốt với những quyết định của mình!

Chuyên gia tâm lý

 - Mọi việc lớn nhỏ trong nhà kể cả nuôi em gái chồng ăn học cũng một tay tôi lo. Thế nhưng tôi vẫn bị mẹ chồng đi nói xấu khắp nơi là keo kiệt. Bố chồng thì coi thường bố mẹ đẻ tôi, lần nào ông bà tới thăm cháu cũng bị bố chồng tôi gây sự đuổi về.

Tôi năm nay 28 tuổi và mới kết hôn được hơn một năm. Chồng tôi là con trai duy nhất trong một gia đình không mấy khá giả, dưới còn một cô em chồng đang học đại học năm thứ 3.

Mẹ chồng tôi không có nghề nên hàng ngày chỉ quanh quẩn với mấy sào ruộng và vài ba con gà. Còn bố chồng tôi là một kẻ nghiện rượu, suốt ngày ông say xỉn chửi bới từ người nhà cho tới hàng xóm. Mẹ chồng tôi làm ra bao nhiêu thóc gạo, gà qué đều bị ông mang đi bán lấy tiền uống rượu. Hết thì ông đi ăn trộm khắp nơi. Thế nên kinh tế gia đình trước nay không có một đồng nào gọi là dư dả. Kể cả tiền cưới xin cho vợ chồng tôi, mẹ chồng cũng phải đi vay lãi ngân hàng.

Ảnh minh họa

Cũng may trước khi về nhà chồng, tôi có nghề nghiệp ổn định. Thương mẹ chồng nên từ khi về làm dâu, mọi gánh nặng kinh tế tôi đều thay bà lo toan. Từ tiền lãi ngân hàng, tiền sinh hoạt gia đình cho tới tiền hàng tháng nuôi cô em chồng học đại học, tôi đều chi trả. Thậm chí tôi còn tốn rất nhiều tiền để mua thuốc giúp bố chồng cai rượu, nhưng rồi cũng không có kết quả gì.

Suốt thời gian mang bầu, chưa lúc nào tôi được yên với bố chồng. Ngày nào vợ chồng tôi cũng bị ông chửi bới, nhục mạ với những lời lẽ hết sức thô tục. Bữa ăn mà nấu không đúng ý ông, ông sẵn sàng đập phá hết mâm cơm.

Bố chồng đã vậy, tưởng may mắn được mẹ chồng tốt tính thì tôi phát hiện ra bản tính hám tiền của bà. Nghỉ trước sinh một tháng nên không có lương, dành dụm được mấy chục triệu để sinh con và lo chi tiêu sau sinh thì bà gạ tôi trả nợ ngân hàng với lời đảm bảo “sau sinh không phải lo tiền nong gì cả”. Vậy mà sau khi tôi sinh con, thái độ của bà khác hẳn.

Mẹ chồng đi khắp nơi nói xấu tôi là không biết ăn ở. Nằm một chỗ được mẹ chồng phục vụ mà không đưa lấy một đồng. Tôi không có nhiều tiền để cho em gái chồng thì bị bà chửi là keo kiệt bủn xỉn. Chồng tôi sang thăm bố mẹ vợ thì bà chỉ sợ anh ấy cho bố mẹ tôi tiền, trong khi ông bà chỉ cho đi chứ không bao giờ nhận.

Vì tiền mà tôi bị mẹ chồng khinh rẻ, bố chồng chửi bới rồi còn coi thường cả bố mẹ đẻ của tôi. Hễ ông bà sang thăm cháu ngoại là lại bị bố mẹ chồng tôi kiếm cớ đuổi về. Tôi thương bố mẹ chỉ biết khóc, khóc nhiều đến nỗi mất sữa.

Đầy tháng xong tôi đưa con sang ngoại chơi, mẹ chồng còn đi theo tận nơi chỉ để đòi mấy đồng tiền điện. Giờ tôi rất sợ phải về lại nhà đó. Tôi sợ sự lạnh lùng vô cảm của mẹ chồng, sợ bị bố chồng chửi và cả lo lắng cho hoàn cảnh lớn lên của con tôi sau này. Nhưng tôi không biết phải làm sao, nếu buộc phải về lại nơi đó, tôi e rằng sớm muộn mình cũng bị trầm cảm mất. Xin hãy cho tôi lời khuyên!

Ngọc Hoa(Bắc Ninh)

Chào bạn! Xin chia sẻ với hoàn cảnh mà bạn đang gặp phải.

Những tình huống rắc rối, mâu thuẫn giữa con dâu với nhà chồng là điều khó tránh khỏi. Thế nhưng với những gì bạn đang gặp phải qua lời bạn kể thì quả thật rất đáng lo ngại.

Chúng tôi hiểu, nếu bây giờ trở về nhà chồng thì bạn sẽ phải chịu thêm rất nhiều áp lực cả về tinh thần lẫn vật chất. Bạn mới sinh con, nếu phải suy nghĩ quá nhiều thì nguy cơ dẫn đến trầm cảm và các hành vi liên quan là khá cao.

Thứ hai, đúng như bạn nói, sau này con bạn sẽ phải lớn lên trong một môi trường hoàn cảnh không mấy lành mạnh. Bà nội thì vô tâm chỉ biết đến tiền, bố chồng thì suốt ngày say xỉn chửi bới rồi trộm cắp…

Có một mấu chốt khá quan trọng để giải quyết vấn đề này mà tôi không thấy bạn nói tới đó là chồng của bạn. Chúng tôi không biết anh ta là người ra sao, có yêu thương và thông cảm chia sẻ với mẹ con bạn hay không? Bởi chính anh ta mới là người có thể giúp bạn vượt qua những chuyện này.

Giả sử chồng bạn là một người yêu thương vợ con, sống có trách nhiệm. Điều đầu tiên bạn cần làm là tâm sự với chồng mình những vấn đề bạn đang gặp phải. Tuy nhiên, để tránh làm tổn thương lòng tự ái của anh ta với gia đình mình, bạn cần nói khéo léo. 

Chỉ giãi bày chứ không tỏ thái độ phê phán lên án bất cứ thành viên nào trong gia đình nhà chồng. Sau khi chồng hiểu thì hai bạn cần cùng nhau tìm giải pháp. Có thể là xin ở thêm bên ngoại một thời gian cho tới khi bạn đi làm trở lại hoặc về nhà chồng và trước mọi tình huống xảy ra, chồng bạn sẽ đứng ra bảo vệ mẹ con bạn.

Trường hợp ngược lại, chồng bạn cũng là kẻ vô tâm và không hiểu cho vợ thì bạn nên kiên quyết bày tỏ suy nghĩ lẫn mong muốn của mình. Sau đó có thể chọn cho mình cách ra ở riêng để tránh xung đột, nếu chồng bạn vẫn không hiểu thì bạn nên chuẩn bị tâm lý cho những tình huống xấu nhất. Bản thân bạn cần nhớ rằng mình làm thế không phải vì ích kỉ, bởi chịu đựng là chính bạn tự làm hại bản thân mình và ảnh hưởng cả đến tương lai của con (nguy cơ bạn bị trầm cảm, con bạn lớn lên trong môi trường không lành mạnh).

Một điều nữa bạn cũng nên lưu ý, không nên quá nhu mì trước những tình huống cần kiên quyết. Cụ thể là khi bố mẹ đẻ bị bố mẹ chồng của bạn coi thường, đuổi về. Hãy nói với mẹ chồng rằng họ là những người đã sinh ra và nuôi mình nên cần có sự tôn trọng nhất định.

Kinh tế trong gia đình bạn cũng đừng nên gánh vác một mình, san sẻ trong khả năng và hãy để mọi thành viên cùng có trách nhiệm để không ai ỉ lại vào bạn.

Chúc bạn hạnh phúc!

Chuyên gia tâm lý